Fw: God's sense of humour

 

----- Original Message -----

From: Samira Musleh

To: Samira Musleh

Sent: Thursday, November 17, 2011 11:04 PM

Subject: God's sense of humour

 

 

While creating wives, God promised men that

good and obedient wives would be found in all

corners of the world.

And then He made the earth round.

 

 

photos from our trip

portugal 2011

from debora and nael

من كوكب

سنة حلوة سنة حلوة  سنة حلوة يا نائل ونتمنالك العمر كله يا ربي  ويوما جميلا  وكل سنة وانت سالم  يا حبيبنا يا غالي

from Rifat

Rifat: "I need to reconnect again with the blog"

Limoncello

من كوكب

1. 1 .2011 نتمنى لجميع حبايب دار قسيس سنة جديدة حلوة وسعيدة  فيها الصحة فيها القناعة وفيها الحب والسلام وتذكروا دائما مع كل يوم جديد ومعه ذكرى جميلة  يكون أمل جديد ليوم أحلى وكل عام وانتوا جميعا سالمين  واعملوا نصيحة نائل  وكل واحد يفهمها متل ما بده  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Active 2011

Dearest DarQassis,
May 2011 be more active than 2010 !

keep posting ;-)

yours,
nael

x-mas

Hallo Dar Qassis ,

We wish all Dar Qassis a very nice X-mas and a happy New Year................................

and all friends and the rest of the world............................................................................

Happy Birthday

Hallo Dar Qassis,

Today is uncle Hani´s birthday.....................................

Best wish for your Birthday from Germany.

Enjoy your day..............................................................

Good Morning

The view from our window this morning !

nael

Happy Birthday Qasem

Our DarQassis Champion has his Birthday today..

Happy Birthday and enjoy the day.

nael & debora

Hani wedding

Hello Hani!

Best wishes from Germany to you and your wife.


Family Basem Mitri

from kaukab

يا خسارة يا بنت عمى انها الدنبا هيك ماشبة ..!!!!!!!!!!!! شو أخباركم ؟؟؟ ومشتاقبن كتبر فى خمسة تسعة نازلين انا وجمال على بيت ساحور عن طريق عمان وفى الرجعة راح نبقى يومين او تلاتة  فى عمان علشان انشوف كل الحبايب  وحابة أسأل هناك عن صاحبات الطفولة  بلكى ألاقى ولو وحدة منهم وراح أكون سعيدةكتير لو الحظ ساعدنى ومنقول دايما الدنيا صغيرة مهما كانت كبيرة سلامات وقبلات لك وللعزيز شوقى

Fw: : University graduate!!

 

----- Original Message -----

From: Samira Musleh

To: Samira Musleh

Sent: Thursday, August 26, 2010 5:33 AM

Subject: FW: : University graduate!!

 

Subject: خريج جامعة     قيل أن خريجاً جامعياً متفوقاً لم يحظَ بوظيفة في مديرية التربية والتعليم فبعث قصيدةً إلى مدير التربية يشكو إليه حاله قائلاً:   خريجُ جامعةٍ ببابكَ واقفٌ ......... يرجو الوظيفة هل لديك وظائفُ حـرقَ السنينَ دراسة وفلافلاً ..........وإذا تبرجزَ فالطعامُ نواشفُ تقديرهُ الممتازُ يشكو للورى ........فقرَ الجيوبِ و من قراركَ خائفُ رد عليه المدير قائلاً : ليسَ المؤهّلُ يا فتى بشهادةٍ .........غيرُ الوساطةِ كلُّ شيءٍ تالفُ تقديرُكَ الممتازُ لا يكفي هنا .........إنَّ الحياةَ معارفٌ و مناسفُ    انقعْ شهادتكَ التي احرزْتَها ....... و اشربْ فإنَّ العلمَ شيءٌ زائفُ

 

--
This message has been scanned for viruses and
dangerous content by MailScanner, and is
believed to be clean.

from Hani

كل سنة وانت سالم يا جمال وعقبال مئة سنة

وانت بالصحة والعافية

 

joke

مرة واحد كان ماشي بالشارع وداس على قشر موز ‎ ..
وطاح وضربت ايده بالارض
وتعور كوعه

 

راح لأقرب دكتور

 

.. ولما دخل العيادة ‎ ...

 

قال للممرضة: أنا طحت على ايدي وتعور كوعي! وابي اشوف الدكتور!

 

قالت له الممرضة:

 

.. نبي عيّنة من البول

 

الرجال استغرب وقال: ليش عينة البول!!.. وشدخل البول بكوع ايدي!!؟؟
الممرضه عصّبت وقالت:
بكيفك!! لازم عينة بول عشان تدخل على الدكتور... هذا النظام
مافيه بول .. يعني مافيه دكتور!

 

الرجال.. سلّم امره لله وقال يالله مافيه مشكله.. وياب لهم عينة البول وسلموها للدكتور.

 

وبعد شوي نادى الدكتور على المريض .. و لما شاف المريض ابتسم وقال:

 

واضح الضربة قوية ... بس تطمن كوعك سليم ولا صار فيه كسر!

 

المريض استغرب شلون عرف الدكتور وقال: أكيد الممرّضة قالت لك !! ‎
قال الدكتور: لا أبدا
‎ .. تحليل البول هو اللي يبين كل شي ‎ ....أنا عندي جهاز جديد لتحليل البول بالكمبيوتر ‎
‎ خذ هالمرهم وادهن منه كوعك

 

‎ وبعد اسبوع راجعني ولا تنسى تيب عيّنة البول معاك
الرجال راح بيته وفي راسه الف سؤال... مستغرب من هالاختراع الجديد

 

وقال لعياله عن الموضوع وقاموا يضحكون عليه ويقولون له ان هذا نصب دكاتره

 

ومافيه شي اسمه تحليل بول بالكمبيوتر

 

بعد اسبوع الريال كوعه خف تماما وقرر يروح للدكتور

 

بس واحد من عياله اقترح عليه انه يسوون مقلب بالدكتور ويكتشفون النصب والاحتيال ‎
قام الولد وأخذ عينة من بوله على عينة من بول اخته على عينة من بول ابوه وحط
عليهم شوية من زيت سيارة ابوه وقال:

 

خلنا نشوف هالنصاب,, وشراح يسوي .. والله يا بنضحك عليه ضحك

 

الرجال اخذ ( البول الكوكتيل )

 

وراح للممرضه وعطاها عينة البول

 

!!!! وقعد ينطر
وبعد نص ساعة تقريباً طلع الدكتور معرق وماسك ورقة طويلة ‎ ..

 

قام الريال وسأل الدكتور وهو يضحك

 

ها بشر يا دكتور وشلون التحليل !!؟؟
‎ جاوبه الدكتور:

 

واضح ان كوعك صار تمام التمام

 

بس في شوية نتائج غريبة!!؟

 

ولدك مدمن هيرويين

 

.. وبنتك حامل

 

وسيارتك محتاجه تغيير .زيت!!!!!!!!!!

 

joke from Hani

المقاول الأردني

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الأبيض تقدم مقاول أمريكي و مكسيكي و أردني للمناقصة   الأمريكي أخذ مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار سأله مسئول البيت الأبيض:   ليش 900 دولار؟   قال :    400 دولار مواد + 400 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي     و المكسيكي اخذ مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة لما سأله قال: 300 دولار مواد + 300 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي

أما الأردني بدون ما ياخذ أي مقاسات راح لمسئول البيت الأبيض وهمس في أذنه :
أنا سعري 2700 دولار
 
مسئول البيت الأبيض صرخ فيه : أنت مجنون ليش 2700 دولار ؟ 
 
رد عليه الأردني بكل برود وبهمس شديد : طول بالك ..
 
1000 دولار لك و1000 دولار لي ونخلي المكسيكي  يسوي الشغل

وفاز الأردني بالمناقصة

from belefeld

سنة حلوة والعمر كله  لآحلى اتنين وعيد زواج السنتين للحبايب أمجد وبيسان  نتمنالكم العمر الطويل  الصحة السعادة النجاح ودايما الحب الحب  والحب الكبير ويحقق ربنا كل أمانيكم ويفتح الطريق  الى بدكم اياها امين

01.08.2008

Hallo Dar Qassis,

do you remember the 01.08.2008. ?????

This day is for Bisan and Amjad.

We wish you that your dream be true.

me in radio

check this out (in German)

http://www.wdr3.de/resonanzen/details/artikel/wdr-3resonanzen-13.html (new link 29.07)

scroll down to "Von Köln nach Bethlehem" and listen the report

nael

capitalism

من كوكب

المهم يا نائل عمك فهم فايدة دبس الرمان  والى فى بالك وباله وراح أطبخ البامية متل ما كتبت  واستنى من عمك التعليق !!!!!!!!!!!!!  مع انى أنا عارفة انها راح تطلع زاكية  والحلو انه قاسم ما بحب البامية يعنى مش راح يكون عنده تعليق لآنه ما بحب التغييرات فى الطبخة طالع لآبوه ومن عندى شكرا يا نائل

وصفة بامية

بقدر احكي هاي كانت تالت ازكى بامية بدوقها في حياتي. كثير "غلبنجية" بدهم يسألو "ليش تالت؟ " الأولى طبعاً بامية إمي، لأنه هذا أول طعم أكلته ولأنه من الطبيعي كل واحد بفكر إنة إمة أحسن طباخة في العالم - بتمنى إنه مايكونش هيك مع اولادي كمان!ـ تاني أزكى بامية بخليها مفتوحة.. أكيد في مرة أكلت بامية كيفت عليها وانسيتها.. وهيك كل واحد من القراء اللي مرة عملّي بامية بفكر إنها البامية تبعته.ـ

المهم.. هيك عملت البامية

كيس بامية مفرزة فتحته وحطيته في الطنجرة السخنة وضليت أحرك، لما ذاب الثلج حطيت شوية ملح وفلفل وتركت الطنجرة مفتوحة. على جنب فرمت ابو 5 حبات بندورة حمراء مستوية وضمة كزبرة خضراء، عصر ليمونة كبيرة ،قرن فلفل أحمر صغير اللي جمال بسمي "زبر القط"، وفي بريق صغير غليت كاسة ماء فيها فصين تومة، أكم حبة بهار وفلفل، عود قرفة وشوية كبش قرنفل.ـ

لما حسيت انها استوت البامية ـ بس لساها بتقرش ـ حطيت زيت زيتون، النبدورة المفرومة، زبر القط، نص ضمة الكزبرة، عصير ليمونة كبيرة و فنجان دبس رمان واللي ضل من كاسة الماء اللي كان مغلي مع البهارات ـ بدون البهارات والتومة ـ . حركت شوي ووطيت النار على الآخر وتركتها أبو تلت ساعة. طبعا مهم جدا انه طوال الوقت الطنجرة مكشوفة عشان اتضل البامية "بتقرش" وتحافظ على طعمها

قبل الصب، حطيت بقية ضمة الكزبرة المفرومة وحركت كمان مرة

هذا هو..أكلناها مع خبز أسود كنت خابزه مع سمسم

جربوها بس ما تفكروا حتى اتحطوا زفر أو ماجي او بندورة معلبة او اي مواد كيماوية تانية في الطبخة.ـ

 ملاحظة للي بخاف من دبس الرمان: قووا قلبكو مش راح تطلع الطبخة حلوة. ودبس الرمان بفيد للعينين والدورة الدموية واللي بالي بالكو...ـ

صحتين ومتعة

نائل

من كوكب

مبروك لسيف  برهوم ليلى ولجميع صبايا وشباب بيت ساحور وعقبال الشهادة الكبيرة

مبروك

ألف مبروك لسيف وبرهوم على النتائج العظيمة

نائل

النتائج على موقع سيارتي
sayarti.ps

Fw: الشاعرة الليبية ردينة الفيلا

 

----- Original Message -----

From: Samira Musleh

To: Samira Musleh

Sent: Wednesday, July 21, 2010 4:46 AM

Subject: FW: الشاعرة الليبية ردينة الفيلا

 

بقلم الشاعرة الليبية ردينة الفيلا   انتزع مني بطاقتي الشخصية  ليتأكد أني عربية وبدأ يفتش حقيبتي وكأني أحمل قنبلة ذرية وقف يتأملني بصمت ... سمراء وملامحي ثورية فتعجبت لمطلبه وسؤاله عن الهوية كيف لم يعرف من عيوني أني عربيه أم أنه فضل أن أكون أعجمية لأدخل بلاده دون إبراز الهوية وطال انتظاري وكأني لست في بلاد عربية أخبرته أن عروبتي لا تحتاج لبطاقة شخصية فلم انتظر على هذه الحدود الوهمية؟ وتذكرت مديح جدي لأيام الجاهلية عندما كان العربي يجوب المدن العربية لا يحمل معه سوى زاده ولغته العربية   وبدأ يسألني عن أسمي ... جنسيتي وسر زيارتي الفجائية   فأجبته أن اسمي وحدة جنسيتي عربية ... سر زيارتي تاريخية سألني عن مهنتي وإن كان لي سوابق جنائية فأجبته أني إنسانة عادية لكني كنت شاهدا على اغتيال القومية   سأل عن يوم ميلادي وفي أي سنة هجرية فأجبته أني ولدت يوم ولدت البشرية سألني إن كنت أحمل أي أمراض وبائية   فأجبته أني أصبت بذبحة صدرية عندما سألني ابني عن معنى الوحدة العربية   فسألني أي ديانة أتبع الإسلام أم المسيحية فأجبته بأني أعبد ربي بكل الأديان السماوية   فأعاد لي أوراقي حقيبتي وبطاقتي الشخصية  وقال عودي من حيث أتيت فبلادي لا تستقبل الحرية --------------------------------

 

---

Hotmail: Powerful Free email with security by Microsoft. Get it now.

 

---

Hotmail: Free, trusted and rich email service. Get it now.

 

---

Hotmail: Free, trusted and rich email service. Get it now.

--
This message has been scanned for viruses and
dangerous content by MailScanner, and is
believed to be clean.

good day ?????????

A man meets a good friend.

"Hey you see good."

"Yes, yesterday was my best day:"

"Why?????"

"I was yesterday with my wife in the church.

It was very nice, flower and candle.

Good friends, family and heighbour.

The clergyman say something,

I say something.

I give my wife a kiss

and say ----Now you can close the coffin."

Paul the Octopus

التصميم الجديد لكوكب، علّ الصيف يحيي القلوب

Till one month ago people knew Oberhausen because of the traffic signs on the high-way (sorry free-way), now they should recall the city to "Sankt Paul-Oberhausen". Since Paul is the most famous thing in the forgotten city..
I wouldn't wonder if they would make a statue for him in the middle of the city and Americans on their one week trip through Europe would start visiting Paulhausen before Sankt Goar and Munich.

Octopus eating will be a taboo and you would find Indian-cows-style holly octopuses in all public fountains, canals and lakes, which you are not allowed to disturb.

Because all prophets came from or were inspired in Palestine, and because we like to politicize all international currents, we should start a new NGO for lifting the siege on Gaza "Let Octopuses reach Gaza freely, they will be inspired and make greater jobs than guessing football games".

One bi-national state or 2 states? Ask Paul. Hamas or Fateh? You know whom to ask.

Future is gonna be nicer, easier and more peaceful and chilling- maybe less tasty after forbidding eating octopus, but who cares!.

The only little problem is the name of the glorious neo-hippie octopus fanatics..

Are they "Octo-pussies"?

nael

من كوكب

نائل حبيب الشعب  الشتوية خلصت وقربت الصيفية تخلص  ومش شايفين اشى جديد ؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!! الفكرة حلوة كتير فكملها بصور حلوة اتفرفش قلوبنا  العطشانة دايما لللآحلى وشكرا كتير

Fw: حدث في أمريكا‎

from hani

حدث في أمريكا‎ كان أحد الرجال يتمشى في إحدى الحدائق في مدينة نيويورك . فجأة رأى كلب ضخم يهجم على فتاة صغيرة .. ركض الرجل نحو الفتاة وبدأ عراكه مع الكلب حتى قتله وأنقذ حياة الفتاة .. في تلك الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما يحدث ب إعجاب .. فاتجه الشرطي نحو الرجل وقال له : أنت حقا بطل ... غدا سنقرأ الخبر في الصحف تحت عنوان : ( رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة) !< /SPAN> أجاب الرجل : لكن أنا لست من نيويورك !! رد الشرطي : إذاً سيكون الخبر على النحو التالي : (رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة) ! رد الرجل : أنا لست أمريكي ! قال الشرطي مستغربا : من تكون ، ومن أي بلد أنت ؟! أجاب الرجل : أنا فلسطيني .. في اليوم التالي ظهر الخبر في الصحف على النحو التالي : متطرف إسلامي يقتل كلب أمريكي

joke from hani

سافر مرة ابوالعبد على اسبانيا زيارة لعند رفيقو

ويا محاسن الصدف كانت وقت المباريات النهائية لمصارعة الثيران

راح ابوالعبد ورفيقو وحضرو المباراة

نزل بهديك المباراة ثور اسود شرس كتير

نزلو الماتادور المصنف اول عالميا

وقرنين من الثور وكان عالنقالة

ولحقو الثاني عالجمهور والثالت والرابع...

وهيك لحتى ماظل ماتادور يسترجي ينزلو لها الثور

قامت اللجنة المنظمة للبطولة ومنشان تزيد الحماس

اعلنت عن جائزة قدرها مليون دولار لاي متطوع شجاع من الجمهور بينزل وبيدبح الثور

طبعا صديقنا ابو العبد قاعد مثل الاطرش بالزفة بس صاحبو صار يترجملو

ووقت سمع بالمليون دولار ماعاد يشوف قدامو

قال: ياأنا يالثور....نازلو للثور!

رد عليه صاحبو: لك شو مجنون انته ماشفت شو صار بالمصارعين

رد عليه: باطل..... على الكلام العاطل

هلأ بفرجيك شو رح ساوي بالثور ما بيلقى من تحت ايدي لوحتين وخبطة

طبعا المصاري عمتو لصاحبنا

المهم نزل واعلنو اسمو بالاذاعة

Abo AlAbed

اول ماصار جوا الحلبة ركض الثور لعندو

وابو العبد يركض

والثور يركض

وابو العبد يركض

والثور وراه

وفجأة

اتزحلق الثور

ضرب بريك ابوالعبد ورجعلو

وطالع الخنجر ونحرو من الوريد للوريد

.............................

بدأت الاحتفالات وابو العبد توج بطل واستلم شيك المليون دولار

وهنه العالم ملمومين حواليه

اجت لعندو صحفية اسبانية وقالتلو

انا بعرف اهكي شوية اربي مهلش (احكي شوية عربي معليش) اذا سألتك كم سؤال

قلها: تفضلي نحنا خدامين الحلوييين (وهو عم يفتل شواربو طبعا)

قالتلو: ما هذه الشجاعة يعني انا لو كنت مهلك (محلك) كنت عملتها تحتي

رد ابوالعبد وبكل ثقة (وهو عم يفتل شواربو كمان) :

لكان كيف اتزحلق الثووووور  ؟؟؟؟؟!!!!!